нужно на завтра собраться. а я просто тупо уже час залипаю в ноут. тут бы с мыслями собраться да морально как-то. но сил ни на что нет. днем давала себе мысленных пилюлей, и обещала себе, что возьму себя в руки. но к вечеру обещание забыла. скатилась в апатичную яму. и не знаю как себя оттуда достать.

Не знаю, что я вообще там ищу… И найду ли…
Просто хочется адекватного человека рядом, пусть и не в прямом смысле. Пусть между нами будут тысячи км, но чтобы можно было просто найти родственную душу. Чтоб можно было отвлечься от всего этого кошмара, что творится вокруг…
Но в итоге все как-то сложно…

это ненормально, когда сознательно начинаешь игнорировать людей. однако, мне надоело, что игнорируют меня. как говорится, как ты мне, так и я тебе…
но это рушит меня изнутри.
лучше пойти спать.

Не могу сконцентрироваться на работе.
В голове бесконечные мысли о том, что коллектив на работе похерен… Что общение с подругами практически прекратилось… И получается со всем своим негативом и проблемами осталась я одна…
Вчера правда звонила О. За очень долгое время с ней наконец-то поговорили. Было интересно узнать, что у человека в жизни творится. Думаю о том, что надо звонить чаще.

я все больше напоминаю себе использованный стаканчик, ну или использованную салфетку… в целом не суть. ключевое слово "использованный".
сегодня все стало понятно как божий день - там появился новый друг. ок. у одной новая подруга, у другой новый друг. ребят, я рада за вас. но а как же я?!
а я никак… я только нужна когда проблемы, слить говно, пожаловаться на жизнь… побыть другом, когда никого вокруг… а потом просто выкидывают на обочину. спасибо, если так, а не в мусорное ведро. использовали и все.
просто печально, что в какой-то момент жизни ты людям нужен, они в тебе заинтересованы, поют дифирамбы какой ты замечательный… а потом куда-то замечательность вся улетучивается.

я только одного не понимаю… когда? когда мы стали настолько далекими? что пошло не так?
с каждым месяцем общение просто сходит на нет. общение в 100500 сообщений за день раньше, сводится к 10… дай бог к десяти. мы перестали что-либо уже рассказывать друг другу.
интересы поменялись видите ли. и теперь "в моде" совершенно другой человек, с которым интересно, с которым как раз эти 100500 сообщений, совместная поездка и бла бла…
но а как же я… мне скажут, что сама виновата… скажут, что я сама так же делала - молчала, отдалялась и все в таком духе. ну конечно же, а как же… когда ты уже знаешь, что тебя заменили. будешь навязываться? нет, хватит уже…
печально только, что с той стороны особо видимо не парятся. а я себя каждый день поедом жру мыслями - что не так, почему так произошло, когда так произошло… реву от того, что мне не хватает человека…
и разница ситуаций в том, что у него есть замена… а у меня нет. я один на один с этим дружественным дерьмом.
раньше я думала, что этот человек будет со мной до конца… теперь же я в этом не уверена

поменять права это целый квест.
и ладно бы все в одном месте. а то псих на одном конце города, нарко на другом, остальные врачи тоже у черта на рогах… хорошо, что хоть банк и мфц рядом.

снова не высплюсь. но несмотря на то, что у меня вроде как полно времени, свободное время именно для рисования появляется только ближе к 11 вечера…
а тут еще и все сроки по челленджу горят. надеюсь, что в итоге успею пройти его до конца месяца

это ж сколько меня сюда не заносило то… почти 10 лет.
старый профиль увы восстановлению не подлежит. а жаль…
но снова появилась острая необходимость куда-то сливать свои интровертные социофобные мыслишки Х)